Древесная · шкатулка

*Все же Задорнов был прав, люди действительно идиоты!*

*То, что сейчас творится на улице нельзя назвать гололедом, это голожопа!*

Cейчас мне попался обалденный фильм: «Братья Блум». Очень советую! 

Его смотреть я не хотела, но по какой-то ленивой случайности этот DVD задержался на моем столе еще на день…И благодаря этому фильму я нашла чудесную музыку, от которой море на душе. Все так понятно, без слов…и кажется, что звуки можно потрогать…


L`uoma Che Ama

«Человек, который любит»

Пришла к брату на игру во второй раз. Стою перед Ледовым и ломаюсь в каждую дверь, все закрыты, в последнее время я стала думать вслух: «Охуеть, приехали, а  двери открытые где?» Какой-то мужчина начал ржать и провел ко входу. Зашла в третий сектор, поднялась на самую верхнюю трибуну, вижу, что играют белые и красные. Мысли: «Круто, малой, наверное, в белых, надо было спросить, какой у него номер». Закончился первый период, а я, идиотка, все фамилии уже перечитала на майках белых, но своего так и не нашла. Закрадывается мысль: «Илона, подумай, вдруг он в красных? Не, в красных быть не может, в прошлый раз он был в белой форме. Ну, в прошлый раз он был и в другой команде. Зашибись!» Второй период, я смотрю на табло: «Керамин Минск  :   Неман Гродно», читаю на майках белых «Гродно». Балин, однозначно в красных мой.  Половину второго периода я перечитывала красных, нашлааааааа, 26 номер. Отлично. Больше всего понравилось, как они в бортик влетают или падают. Конец второго периода. Я засобиралась домой, встретила отца, он: «А ты уже куда? А третий период?» Офигеть, в хоккее есть третий период. Это было явно сложнее, чем олимпиада по русскому языку.

Теперь я разбираюсь в k-1, хоккее и фигурном катании. Благо, я была приглашена не на турнир по шахматам. А каким видом спорта занимаетесь вы?

Классификация женщин. Ибн Закария Рази (854-932), Ибн Рошд (1126-1198), ал-Бухари (810-870) и другие знаменитые ученые средневековья полагали, что тесная связь с женщинами разного облика, якобы, может приводить к различным заболеваниям. Они делили женщин на шесть основных категорий. Ученый из Ардебиля Муртуза Гулу Шамлу (XVII в.), в своей книге “Хирга”, перечисляет основные признаки этих женщин. Современному читателю эти признаки могут показаться несколько странными.

Т ю р к с к и й   м и р. В древнем азербайджанском эпосе "Китаби-Деде  Коркут" (VII-XI вв.) (20, с.21-22) очень ярко и колоритно описаны три типа "негодных" жен:

Целую ночь читала Франкла «Психолог концлагеря»…про боль, унижения, голод, отчаяние, смерть... Написала анализ, много курила. Пыталась отвлечься от грустного. Съела мандарины. Открыла Мисиму «Смерть в середине лета», не смогла читать, не люблю  я его, отложила на потом. Покурила. Открыла статьи для конспектирования про острую форму горя и меланхолию, загрузилась этим. Открыла книгу по кризисной психологии, прочла немного. Час от часу не легче, а все более угнетающе. В 7 утра приперлась домой, зашла в инет, думала разгрузить голову позитивом, а френды все пишут о смерти и потерях. Пиздец какой-то, товарищи, коллективное переживание какое-то…Поэтому…я ложусь спать и на утро* все будет радужно.

Была сегодня в Союз он-лайн, думала, задохнусь. Когда включили кондишн, думала, что замерзну. От сигаретного дыма разболелась голова, рядом со мной сел баскетболист (это я поняла по фотографиям, которые он выкладывал в контакт, уж, извините, у женщины зрение не тупо вперед) выходец, скорее, из Пакистана…Повернулся ко мне, вставая со стула: «Извинить, вы сказать занято?!»-показывая на свой стул. «Конечно!»-киваю головой, улыбаюсь. Сижу с красными глазами, скрюченная, как вопросительный знак, спина болит, голова трещит, спать хочу, тут возвращается баскетболист и говорит: «Спасибо, госпожа!» При слове госпожа мне захотелось выпрямить спину и приподнять подбородок. Вот уж, оказывается, садо-мазохистская внутри натура)

А настроение:

Осталось немного до пятницы: курсовая, три зачета, написать психологический анализ и составить коррекцию поведения для героев Кафки «Процесс», Толстого «Война и мир», Миссимы «Смерть в середине лета», Солженицына «Один день Ивана Денисовича», Франкла «Психолог концлагеря».  Составить карту болезни героев Чехова «Человек в футляре», Толстого «Крейцерова соната», Лермонтова «Испанцы», Лескова «Гора», Гоголя «Мертвые души» и Бальзака «Гобсек». Кабздец, товарищи! И последний вопрос: зачем ГУМУ психологи?

Я отношусь к очень опасному типу женского пола…Я умею периодически забывать, что у меня на плите варится суп, в духовке запекается картошка… Сегодня на обед был куриный бульон с гренками. Моих мозгов и памяти хватило на то, чтобы превратить бульон в кашу, выкипел же…А гренки изжарить до чернющих углей … но на этом все не закончилось! Я же еще додумалась гренки высыпать в полиэтиленовый пакет, который начал плавится. И все гренки рассыпались пеплом по полу…И теперь в воздухе запах гари и паленых пакетов…Хозяйка!

Мужчины порой у меня спрашивают, в каком зале я качаюсь…

Сегодня у меня спросили о том, как долго я занимаюсь плаванием…

Что-то я вспомнила имбирную Валерию и ответила, что уже пять лет занимаюсь греблей.

PEPSI — Впервые изготовлена в 1890-х годах в Нью-Берне, Северная Каролина фармацевтом Калебом Брэдхэмом (Caleb Bradham). 28 августа 1898 года «Brad’s drink» был переименован в «Pepsi-Cola». Торговая марка Pepsi-Cola зарегистрирована 16 июня 1903 г. По одной из версий название «пепси» Калеб Брэдхэм произвёл от слова диспепсия. По другой версии, Калеб Брэдхам позаимствовал название «Pep Kola» у одного из местных конкурентов, немного подкорректировал его и назвал свой напиток Pepsi-Cola.

«Pepsi-Cola» – это анаграмма слова «Episcopal». Напротив аптеки Брэдхэма находился большой епископальный собор. Сама компания эту версию отрицает.

Популярная организация на Ближнем Востоке утверждает, что слово P-E-P-S-I является акронимом фразы «Pay Every Pence to Save Israel» (Отдай каждый пенс на спасения Израиля). Согласно этой теории, производитель напитка на самом деле является сионистской организацией, которая переправляет деньги в Израиль.

По другой версии Калебу и его посетителям просто понравилось звучание этого слова, поскольку оно отражало тот факт, что газированный напиток придавал некую бодрость и энергию (pep – бодрость духа, энергия, живость).

У меня есть такие обалденные френды, что я прямо умираю от восторга, когда их читаю!
жизнь
Я вышел на улицу, а там ходят одни гниды и пидарасы. Я вернулся в свою квартиру и выпил рюмку коньяку. Снова вышел на улицу, а там ходят пиявки и бляди. Я вернулся в свою квартиру и выпил еще рюмку коньяку. Снова вышел на улицу, а там ходят трусы и подонки. Вернулся в квартиру и выпил рюмку коньяку. Снова вышел на улицу, а там ходят ублюдки и гондоны. Я вернулся в свою квартиру и выпил две рюмки коньяку. Снова вышел на улицу, а там ходят дебилы и долбоебы. Я вернулся в квартиру и прям из горла допил бутылку коньяка. Вышел на улицу и пошел в угловой за второй бутылкой, продираясь сквозь толпу гнид, пидарасов, пиявок, блядей, трусов, подонков, ублюдков, гондонов, дебилов и долбоебов. Пришел в угловой и занял очередь в винном отделе за приличным гражданином в кожаном пальто.

игры в джунглях
У слонов есть забавная, но жестокая игра.
Короче в круг встают кенгуру – спиной к центру, сумкой из центра. Сумки оттопыриваются и придерживаются двумя лапами. Слоны – их должно быть на одну особь больше, чем кенгуру, плюс ведущий, читающий мантру – начинают прыгать вокруг кенгуру по часовой стрелке. Как только ведущий заканчивает читать мантру, слоны должны попрыгать кенгурам в сумки. Проигрывает тот слон, кому не хватило кенгуру. Теперь проигравший – вóда, а его место занимает бывший ведущий. Уничтоженных кенгуру меняют на свежих.
Игра продолжается до слоновьего банного часа.

в поисках идеала
Искренне не понимаю – кто я такой. Знаю лишь, что где-то есть идеальная женщина, путь к которой лежит через мой желудок. Где же ты, мой идеал – женщина-котлета? (c) Рассказики под ЖЖ

dobrun